De ce încercăm să schimbăm oamenii dificili? Legătura cu trauma din copilărie

Îți investești adesea energia în relații dificile, crezând că, dacă te străduiești suficient de mult, cei din jur vor deveni la un moment dat mai „buni” cu tine? Această tendință nu este întâmplătoare și poate fi o consecință a traumei din copilărie.

Copiii care au crescut în medii emoțional instabile sau cu părinți excesiv de critici, indisponibili emoțional sau agresivi, ajung să creadă că iubirea trebuie câștigată. Astfel, ajunși la maturitate, pot simți nevoia de a „repara” oamenii dificili, în speranța că, într-un final, vor obține validarea și siguranța emoțională care le-au lipsit în copilărie.

Cum se manifestă acest tipar în relațiile de adult? Și, mai important, cum putem rupe acest cerc vicios?

Traumele timpurii ne influențează profund felul în care ne construim și menținem relațiile la maturitate. Printre cele mai frecvente motive pentru care cineva continuă să caute validare în relații cu oameni dificili se numără:

1. Învățarea iubirii condiționate
Copiii crescuți în medii critice sau cu părinți indisponibili emoțional ajung să creadă că afecțiunea trebuie câștigată prin efort constant. Dacă ai fost lăudat(ă) doar când ai obținut performanțe sau ai simțit că trebuie să „meriți” iubirea, e posibil să repeți acest model și în relațiile de adult.

2. Confuzia între familiar și sănătos
O relație tensionată, cu multe respingeri și momente de reconectare intensă, poate părea „normală” dacă ai experimentat acest tipar în copilărie. Creierul tău recunoaște acest model de relație și îl confundă cu siguranța emoțională, chiar dacă este toxic.

3. Nevoia de a „repara” trecutul
Mulți oameni care au suferit traume emoționale își doresc inconștient să rescrie scenariul copilăriei. Astfel, aleg relații cu persoane dificile, sperând că, de data aceasta, vor reuși să obțină iubirea și aprecierea care le-au lipsit.

Aceste tipare nu sunt semne de „slăbiciune” sau de „dependență emoțională”, cât mecanisme de supraviețuire învățate și formate în copilărie.

Schimbarea acestui tipar nu este ușoară, dar este posibilă. Pașii esențiali includ:

1. Conștientizarea tiparelor relaționale
Primul pas este să observi ce se repetă în relațiile tale. Există un tipar? Te atrag mereu persoanele indisponibile emoțional sau critice? Dacă da, este important să te întrebi de unde vine această atracție și cum s-a format acest tipar în viața ta. Identificarea momentelor cheie din trecut care ți-au modelat felul în care percepi relațiile este esențială pentru a face schimbări conștiente.

2. Înțelegerea și acceptarea emoțiilor
Este normal să îți dorești validare, dar această nevoie nu trebuie satisfăcută prin relații disfuncționale. În loc să cauți confirmare externă, încearcă să dezvolți o relație mai sănătoasă cu tine. Încearcă să îți notezi gândurile și emoțiile zilnic, astfel încât să observi tiparele. Practică auto-compasiunea. Vorbește cu tine așa cum ai vorbi cu cineva drag care trece printr-o situație dificilă. Practicile mindfulness și meditațiile te pot ajuta să îți observi emoțiile fără a te identifica cu ele, iar exercițiile de vizualizare îți permit să îți conturezi o imagine clară despre ce înseamnă pentru tine o relație echilibrată.

3. Exersarea granițelor sănătoase
Învățarea limitelor este esențială. Ești responsabil(ă) doar pentru propriile emoții și acțiuni, nu pentru schimbarea sau „salvarea” altora. Poți începe prin a observa când te simți inconfortabil într-o interacțiune și cum îți poți exprima opinia într-un mod clar și asertiv. Uneori, este nevoie de timp pentru a integra acest proces, dar fiecare pas mic contează.

4. Lucrul cu un specialist psihoterapeut
Psihoterapia poate ajuta la rescrierea convingerilor limitative formate în copilărie și la dezvoltarea unor relații mai sănătoase. Terapia te poate ghida spre o mai bună înțelegere a modului în care trecutul îți influențează prezentul și îți poate oferi instrumentele necesare pentru a construi conexiuni bazate pe respect reciproc și echilibru emoțional.

5. Hipnoterapie pentru schimbarea tiparelor fără a retrăi trauma
Spre deosebire de metodele tradiționale care presupun analiza detaliată a trecutului, hipnoza facilitează schimbarea percepției asupra experiențelor fără a le reexperimenta emoțional. Prin accesarea nivelului profund al subconștientului, această metodă permite modificarea reacțiilor automate și crearea unor asocieri emoționale mai sănătoase. Astfel, poți învăța să recunoști și să eviți relațiile care te epuizează, alegând în schimb conexiunile autentice și echilibrate.

Multe dintre alegerile pe care le facem la maturitate sunt ghidate de tiparele emoționale formate în copilărie, chiar și atunci când nu suntem conștienți de acest lucru. Trauma din copilărie nu se manifestă doar prin amintiri dureroase, ci și prin felul în care ne raportăm la ceilalți: încercăm să „câștigăm” iubirea, ne simțim responsabili pentru emoțiile celor din jur, vrem să-i „îndreptăm”  pe cei din jur sau rămânem în relații toxice din teama de abandon. Aceste comportamente sunt mecanisme de adaptare dezvoltate în trecut, dar care, la maturitate, pot deveni adevărate obstacole în calea unor relații sănătoase.

Dacă te regăsești în acest tipar, specialiștii PsihoAid sunt aici să te sprijine. Procesul de vindecare începe atunci când recunoaștem aceste tipare și alegem să le schimbăm conștient. Programează o ședință la numerele de telefon 0775 394 911  sau  0766 290 559  și începe procesul tău de vindecare.